【情感旅途】愛一個人真的好難

作者前言:這是一個讓人深思也很沉重的情感故事,男主人公叫李宇飛,女的叫瞿曉妹,本來是一對農村小夫妻,一同去南方改革前沿城市打工,由於瞿曉妹嚮往有錢人一擲千金的奢華生活,毅然拋棄丈夫與兒女,跟著一個老闆走了,幾年後又被老闆所拋棄,李宇飛由於自身條件有限,用情太深的緣故至今沒有再娶,獨自帶著兒女生活。自從改革開放後,隨著“貓論”作為國家層面的發展導向,傳統的道德觀念受到衝擊,許多人的想法波瀾起伏,人生價值觀一片混亂,禁不住燈紅​​酒綠、紙醉金迷的誘惑,成千上萬的男男女女每天都在上演著一模一樣的故事……

夜晚,寂靜得心裡發慌。

躺在床上輾轉反側,久久不能入睡,失眠的痛苦讓人日漸憔悴,過去的早已成為回憶,留下的只是那模糊的影子。

愛一個人好難、遠方的愛人,你還好嗎?

想著你睡不著,你也在想我嗎?我知道這成了一種奢求。愛的越深,我就越沒信心,因為我怕我的情感淹沒了我的理智。

十幾年前,你是那樣的天真無邪,那樣小鳥依人般的讓人喜歡,我深深地被你吸引,很快墜入了愛河,不久步入了婚姻的殿堂。

婚後,兩情相悅、相愛有加,隨著前後一對兒女的誕生,每天都是歡聲笑語,生活充滿了陽光……

在以後的日子裡,在風風雨雨、磕磕碰碰中,過了一段恬適的日子,雖然生活過得併不寬綽但很愜意,這段兩相廝守、同舟共濟的日子讓我留下了難以磨滅的印痕。

這樣平平淡淡的過了幾年,一同出來南方的一個城市各自找了份工作,你與我相隔不遠,租房住在了一起。我想我們走在一起不容易,生活上,感情上要好好待你。

晝夜交替,日復一日,一晃就過了兩三年時間,我慢慢的發現你改變了很多,以前不會唱歌的你學會了唱歌,從來不會跳舞的你學會了跳舞,滴酒不沾的你也學會了舉杯碰盞,你有時很晚回家,有時加班太晚住宿捨不回家。

你喜歡沒事就對著鏡子著重打扮自己了,有空閒的時間就玩玩麻將,有時候將下月的工資提前輸光,我規勸過你多次,你說是生活要與都市接軌,城裡需要交際的比農村多,要給別人一個好印象才有人緣,結交到朋友。可是跟我卻赿來赿很少知心交流,回家後你整天顯得不耐煩。我只是關心你多問了幾句,可你卻冷冷的對我說了一句“我的事不用你管,過好你自己就行”,讓我感到了一絲涼意。

冬去春來,都市的時光變幻莫測,也徹底改變了從前的那個你。記得你有一次單位聚會由於醉酒被同事們半夜送回來,我給你端茶水而被你無意識般的推拒灑了一地,你當時躺在沙發上已醉得不醒人事,爾後不久就一陣迷離自語,我悄然為你蓋好了被子,面對自己相愛的人如此模樣我又憐又氣、心如刀割。

次日時近晌午,我還來不及問你要吃點什麼、你卻沐浴一番就匆匆離開了家門。傍晚時分你給我打了個電話說病了,需拿錢診治,我剛問你什麼病就掛掉了電話,我當時正在生氣沒有理會,沒想到這次成了留恨的催化劑。

時間靜靜地逝去,死一般的寂無聲息。已經很晚了你還沒回來,我焦慮煩躁、思前想後,突然感到萬分恐懼,帶著錢急奔而去……

可面對的是那副冷若冰霜的臉孔和懶言少語的回答,你的一幫同事七嘴八舌的數落了我的不是,好像一切都是我做錯了什麼……

你同事煞有介事的說鄰市裡有一個更好點的單位,薪酬也比這邊高許多,於是你立馬去那個地方上班了,離開你的日子,長夜漫漫,星光閃閃,我在每個難眠的夜晚都想著你,牽掛的無奈,思念的痛苦難以言語。

我想用電話與你聯絡,白天你說很忙,沒等我說完就掛斷;晚上說剛好睡著被吵醒,並交待沒事就別打電話,聽語氣就像是一個十分不願接聽的騷擾電話。全然沒有給我一點訴諸衷情的機會,偶爾回家也很難見到你的笑臉,工作不如意更似火上澆油,與你搭腔只會遭到更甚的不屑。

過了近一年時間你還是回來了,只是你讓我感到一種陌生,雖然依稀聽到了些流言蜚語,但我在外面奔波真的很累,不願想得太多,問你工作是否順心,我一直掛念著你,可是你的一句“你可不值得讓我牽掛”讓我感到自己在你面前真是有點多餘……

愛只能是兩廂情願的,感情應該是互相的,想維護單向付出的感情無異於鏡中花水中月,但我仍在苦苦痴戀,雖然你一再說已經沒有了感情,但我仍在尋覓,可換來的卻是除了冷漠還是冷漠。

離開我的這段日子,你對我說這是你最快樂的一段時光,我聽後心裡最後的一絲魂牽愛意也被無情的澆滅了……

每次你都是用“你的家”、“你的媽”、“你的兒子”這種口吻與我說話,好像自己根本不是這家裡的一員。我明白、我們倆人的關係已經有了不可逾越的鴻溝,既然如此,我知道難以強求。

“離婚”的話我聽到也不是一次兩次了,我也知道你並不是什麼心猿意馬無心說的這種話,只是對這段婚姻徹底的摒棄才吐的真言,這讓我更加的唏噓難受。

我很想把自己灌醉,喝掉所有的怨,喝掉曾經的感情,卻喝不完心碎。我想用我的一生去回味,再苦也能讓我不後悔。

你變得好高騖遠,從前那個活潑可愛的外貌早已消失殆盡,換成了一副憂鬱焦慮的面孔,雖然你說離開我的日子感到快樂,但必竟那種生活並不屬於自己,因為回來還是要面對現實。

你也說過現在很後悔,如果時間可以重來只會一個人過日子決不結婚,要不是看在小孩的份上早該離開我了。

其實話裡話外也感覺得出來,不就是後悔跟我結婚了嗎?我到現在也沒弄明白,我到底做錯了什麼不可原諒的事?難道就是因為不能讓你過上錦衣玉食的日子、就成了我十惡不赦的過錯?

昂貴的勞斯萊斯座駕,精美的手工定制服裝,讓人難以想像的奢侈飲食,還有坐落在高檔社區內的豪宅—對於這些出現在普通人夢中的東西,現實中只是有錢人的生活標配而矣。中國現在的富豪多數是有原罪的,但這並不妨礙人家製造“浪漫”,我知道你一直羨慕有錢人的生活,這恰恰是我無能為力的,也就成為了我的罪過。

我不敢糾葛下去,因為我不能說誰對誰錯的話題,但我的示好在你眼中全都成了虛情假意,你的冷漠如同一把尖刀深深地刺進了我本已破碎的心。

網絡上的段子應運而來,……沒有錢,你用什麼維繫你的家庭?用什麼維繫你的婚姻? ……但是關鍵要明白一點,錢是有限的,慾望是無限的。當你的錢無法支撐起你膨脹的慾望時,一切美好的理想都會呈空洞化,像一只紙糊的燈籠,只要絆倒就會將自己焚燒成灰燼。

我做人老實本份,沒想到竟然也成為你眼中所謂的缺點,你說我不懂浪漫,甚至看到我竟然說感到有點“噁心”,孩子跟著爺爺奶奶在老家,倆人的世界卻只能按分秒過,交集的語言赿來赿少,分手最終就成了一條單行道,我說你去追求你的浪漫吧!我無法製造浪漫,你業無反顧地扔下嗷嗷待哺的兒女跟著一個老男人走了……

幾年過去,那個老男人像扔掉一個包袱似的甩開你另尋新歡,時間如流水,又過了幾年,聽說你還是孑然一身,倒像是在企盼著什麼,也許你崇拜嚮往的生活像夢一樣成為你這一生的精神鐐銬。

我曾經也過著孤獨迷茫的生活,現在慢慢的走了出來,已經習慣了走眼前的路,因為心中恆定的保留著那份情,那份抹不去的愛。回憶是一帖苦藥也是一帖補藥,能讓人消沉也能讓人堅強起來,看著一對兒女在一天天的長大,心裡感到了些許安慰,但我也悄然無聲地成為了一個生活的守望者……

我無欲無求,只想慢慢磨滅掉從前的那份情,歲月如刀,刀刀催人老;往事不堪回首,一切都已經回不過去了,碎碎文字似我心頭滴血,荻花瑟瑟飄落我的心傷。

再多的語言都無法表​​達我的內心世界,噩夢一場讓我不敢再奢求新春,我非常討厭現在這個已經兌變的你,只是好想那個曾經的你,好想著從前那段與你廝守在一起的日子,真的好想、好想……

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