男人為什麼更害怕產生性依賴?

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今天樹洞案例分析。

很早前我寫過一篇文章《哪個群體的性迷茫最多》。我根據自己的樹洞來信分析,是高知群體,因為這個群體剛好在傳統與現代之間搖擺,而對情感的需求也要求更高,自然的會更多的矛盾。

今天這封來信,就是一位男博士來的,他和前妻都是高知群體,但還是因為沒有處理好婚姻關係而離婚了,現在又處於一種愛而不得的境地。當你接觸多了這些案例之後,你會發現一個問題,就是處理情感關係和你的智商或者學歷沒有很大的關係,而是我們在兩性教育上面,需要花費更多的功夫才是。

今天剛好也是固定見諮詢師的日子,我們聊到了一個話題,男人對情感的依戀。剛好樹洞裡也有讀者問過我這個問題,為什麼男人稍微對她表現出一點情感上的依戀,就馬上收了回去?男人為什麼會害怕一些情感上的表達。

男人在一段關係當中,為什麼會比女人更容易說斷就斷?男人怎麼才算對你產生了依戀等等。其實中國男人的情感表達,普遍都比較含蓄,甚至對女人一旦產生了一點依戀,就會告訴自己說,不能這樣,因為男人所有的事情都需要靠自己的,而不是去依戀女人。

那麼女人就不會感受到男人需要我。一旦男人對女人的需求僅僅是停留在性層面,而不是說情感上真的對女人產生依賴的話,很容易就形成了這樣的關係:男人說斷了,就很快銷聲匿跡,好像也沒什麼痛苦,但是女人卻對男人依戀很深了,會很痛苦。

要判斷一個男人對你是否真的產生了很深的依戀,也就是男人在情感的表達和日常細節上是否真的需要你這個人,甚至在他未來的未來生活的規劃當中是否有你的存在。

如果僅僅是對你產生性的需求,而不是情感上的依賴,男人自然會很容易就把這種關係轉移了,因為對於男人來說,性的轉移是很容易的事情。

那麼如果男人真的對一個人產生了很深的依戀關係,如果他自己也有能力去選擇的話,一般會選擇和自己愛的人在一起,至少在樹洞案例分析裡面,我會給出這樣的建議或者鼓勵。

因為你會發現,能夠跟著自己內心走的男性並不多,比女性還少,加在男人身上的責任,養育的義務,還有社會身份都太大了,所以就乾脆選擇做鴕鳥的居多。

02

看樹洞來信:

 

你好!

 

有一些自己的感情經歷想與你訴說,很渴望得到一些分析與幫助!

 

我今年35歲,和前妻剛剛離婚了,有一個5歲的兒子,撫養權歸前妻。我的離婚源於我的出軌,但我盡量客觀去分析,也不完全是出軌的原因。

 

我和前妻是讀博士期間的同學,交往3年(中間有一年異地)後結婚的,結婚後1年便有了小孩子,直到今年婚姻關係結束,我們一起走過了6年。

 

我當時喜歡前妻,那時認為她的性格很好,很溫順,也比較居家。可結婚後慢慢發現,前妻的性格有些偏執,而我的性格有些急躁,會為一些小事情影響情緒。

 

家庭關係裡,我們經常吵架拌嘴,而前妻往往在情緒激動時會做出很多過激的行為,我無法接受她這種表現。有了孩子後,在孩子的養育、教育問題上我們也有很多衝突。

 

另外最失望的是,我們不像其他夫妻,床頭吵架床尾和,我們的婚姻關係中,性生活並不和諧,頻率非常非常低。

 

兩年前,我出軌了。出軌的對像是我一個離異的女同學。我和她之前是很好的異性朋友,她結婚時,我去當她的伴郎,我們認識12年了,我也曾經默默的暗戀她,但她始終和前夫談戀愛,一直不是單身,我不想破壞好朋友的關係,一直沒有和她表白。

 

直到兩年前她的前夫由於出軌,他們離婚了,我那時一直安慰她,慢慢的透露了對她一直以來的好感,而她也告訴我,上學時對我也很有好感,就這樣,一個剛剛離異的失落,一個長期困於家庭不和的煩擾,我們倆就想像洪水一樣一發不可收拾,從心理、身體上慰藉著彼此,而且得到了最大的滿足。

 

我和她在一起,我覺得是相見恨晚的感覺,我們都覺得彼此是最合適對方的,我覺得和她在一起是友情、愛情、甚至親情交織的感覺,我確實把她當成了我的親人,是知心的朋友,所有開心和不開心的都樂於向她傾訴,她也喜歡聽我訴說。

 

但我是感情上不堅決的人,我在放棄家庭和放棄摯愛之間猶豫了很長時間,有道德的束縛,客觀的現實,等等各種原因。我也曾試著讓自己把心回歸到家庭中去,不想為了自己的貪念毀了家庭,害了孩子,但幾次的嘗試我都失敗了。

 

我最終決定和前妻離婚,我想和我最愛的人一起生活。可是,由於其他一些小問題的出現​​,還有長時間的等待,她和我說已經慢慢的等不起了,看不到希望,感情發生了變化,雖然她覺得把這輩子最真摯的愛都給了我,但她愛的累了,決定放棄。

 

我當時很難過,但沒有過多的挽留,因為那時候我還不是單身,沒有資格給她任何的承諾,我只能告訴她我肯定會和她一起,但時間上無法承諾要多久才能離婚。

 

她在三個月前離開我了,她開始去相親,遇到了一個還不錯的對象,目前已經相處了兩個月。

 

而我,很失落的再次回到家庭中,我真的確認我愛的人是誰,而且,我覺得心裡有別人了,真的無法和前妻一起生活,覺得自己在原來的家庭裡,一直是心不在焉的狀態。和前妻再一次談論離婚的事情,她終於同意了(但前妻始終不知道我出軌的事情)。

 

目前,我已經單身了,但我愛的她不想再和我一起,還是想嘗試和相親的對象認真的發展下去,我現在內心很痛苦,也很迷茫。謝謝有時間聆聽我感情上的一些經歷,很想聆聽您的看法。

 

-允許公開-

03

很早前,我接到過一封很長的來信,女方來的,她的婚外情對像很高知,高知到什麼程度呢,就是國內頂尖學府的博士畢業,後來進入了目前國內前五的某互聯網公司任高管。

兩個人是同學,在四十多歲的時候發展成婚外請人關係,男人慢慢的依賴上女人之後,就會和她說很多心裡話。

譬如自己的婚姻不幸福,以前為了解決性需求,經常去買春,因為婚內已經徹底無性,說自己的婚姻很多很多的問題,但是要離婚,卻顧忌到面子,或者社會身份,提都不敢提。然後就只能在不斷的尋求婚外性當中,來滿足自己的需求。

直到遇到這女人,兩個人的智力相當,工作也相當,男人才覺得自己總算找到一個可以長久依戀的對象,然後適當的會釋放自己的部分情感,而不再是通過不斷尋找來解決問題。

讀完那封很長的來信,我當時回復也很長,當時裡面有一句,我說,為中國男人悲哀下,因為不管他是多高知,多有錢,多有地位,他還是不能夠跟著自己的內心選擇,他還是會被明知道已經不愛的婚姻困住。並不是僅僅女人會這樣。

那麼正常人都有情感的需求,也會有對依戀關係的需求,為什麼一個人在越有身份的時候,顧忌會越多?因為一旦你是強者,然後發現婚姻裡的人並不適合自己,又要提出離婚的話,你所背負的道德壓力,和指責,會比你一無所有所背負的要大。因為我們的輿論環境裡面,對於這種行為,會有天然的更高的道德優越感,譬如對陳世美的稱呼就是。

但是有些時候,並不是因為你有學歷,有閱歷,有經濟能力就可以選擇自己想要的人,或者婚姻,而是你一樣會被很多東西所困住。

所以,我對於這些能夠選擇自己生活的人,總是還多一點的敬意。明天有一封男性讀者來信,就是談到這個話題的。我公佈出來,認真的討論一次。

我的回复:

 

我注意到幾點你和前妻都是博士畢業,你們之間還是不會處理情感婚姻問題,你們結婚之後,還是很多爭執等等,當然不是說學歷高就可以處理好情感問題。

 

很多是反而因為學歷高,所以各不遷就和讓步,彼此之間的,矛盾會更好的凸顯出來,我記得以前寫過那個階層的婚姻情感問題最多,也就是高知人群,因為這個群體對情感的需求更高,但是在經濟上又沒有說真正可以讓自己隨意選擇自己所愛的人的地步,所以會有很多很多的問題。

 

你遇到的離異同學,其實你也並不是安全沒有機會了啊,既然你覺得是適合的,雙方又單身了,何不再努力努力呢。可能你會覺得對方去相親啊,去見其他異性啊,你覺得自己沒機會了,但是你都沒有真正去問她需要什

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