過度依賴的“愛情”到底有多卑微?

在男女愛情裡,有一種情緒非常典型,就是想斷又捨不得斷,害怕斷了那點期盼都沒了,但是繼續嘛又覺得需要承受很大的道德壓力,還有被發現之後帶來的各種自己可能不能承受的結果。

這種感情,要是你簡單說一句,斷了吧,只要男人稍微給點暗示或者甜頭,女人內心還是會期待或者期盼著見面。反反复復當中,不但消耗了自己的元氣,也覺得越來越不像自己了。

為什麼女人在這種感情當中就是這麼容易情緒反复?來看看今天的網友投稿。 過度依賴的“愛情”到底有多卑微?

我特別無助,我想分開,可是,沒有力氣分手。

自己戒不掉,根本戒不掉,可能是自覺性太差,哪怕是想到會分開、要分開我都會瞬間,淚流滿面,並且控制不住自己的情緒。

一萬個捨不得,就好像我再也遇不到這樣的人和我能表達感情的人。

其實,我也知道我們的最終結果就是分手,我們都在體制內,不可能真正在一起,也不適合,如果在大是大非面前他不會選擇我,也在事實面前驗證了。

我也知道這個人對我可能沒有愛,只是喜歡或者好感,甜言蜜語也許都是假的,而且沒有對我很好,我甚至不知道自己愛不愛他,但是我覺得跟他聯繫著,我的情感好像有個表達的出口,哪怕他就是為了我而有這麼多鋪墊,我也願意繼續著,就好像我喜歡他跟他無關。

沒認識這人之前很少哭,認識他以後流過很多很多眼淚,我真的想逃離這一切,過原有的生活,享受我應有的快樂。不是說現在沒有快樂,只不過參雜著眼淚。

想斷卻又斷不了,糾結了很多次,剛說出分手,然後就淚崩,捨不得。都沒分成。有時候享受這樣相安無事又覺得很快樂的日子,有時候又很擔心,怕突然失去現有的一切平靜。

是我太貪心嗎?哪邊都割捨不下。又很糾結和痛苦。理智的想想知道孰輕孰重,可真正落實到行動中,又很難做,除非外力斷掉。

我們經歷過兩次外力,斷了半個月,現在仍然在聯繫。異地一年了,只見過一面。

我拿自己沒辦法,可能就是對自己不夠狠。真分開過了那個最痛時間段,是不是一切就都好了。

情感解說:

有沒有一種人就是特別喜歡自虐,喜歡享受這個痛的過程,比起死水一潭的生活,這樣顯得有生氣。

情緒反反复复在談戀愛的時候最常見了,還是付出的不對等吧。當把所有的精力都花在對方身上,而對方似乎感知不到這種在乎,然後就是各種無助和抓狂。

其實,外界條件並沒有發生變化,只是自己擅長於胡思亂想,給對方安上多項無辜之罪。然後各種聯想,琢磨,要知道一份感情最怕的就是琢磨了。

一研究就發現四處都是漏洞,原來他不愛早見端倪。而後,他一個擁抱,就化解了所有的猜忌亂想。不過下次,還會捲土重來的,這就是戀愛綜合症,俗稱晚期。

女人在一段感情中總是情緒反复,斷不掉,只能說這個男人還沒給你傷透,你還是沒死心。

要想真正斷掉必須對自己狠心,一切聯繫方式都刪除,忍不住想聯繫了就轉移自己的注意力,忙碌或許是最好的良藥,不糾纏,不打擾,給彼此一個體面的離開!不然,會被自己反复的情緒折磨。

如果說一段感情可以讓你變好,這個是健康的;如果說消耗的太多,你又有負面情緒太多,建議分開。

女人付出的是真心,不帶任何目的,所以要得也是真心,如果她的付出帶著很多的水分,她就不會在乎男人是不是也是真心的付出。

不對等的地方就是男人和女人要得東西不同,女人要得是感情,男人要得是需求,所以會有很多的衝突。

感情的事就得非你莫屬,不可能對誰都會產生感情,所以女人反复的痛苦。男人可能覺得無所謂,和誰都是一樣的,所以會輕鬆。

所以,女人何必把自己弄的病怏怏的呢?得不償失啊。

將自己看成一把刀,在痛苦,糾結反复的磨練下愈發銳利,一往無前。

不是每一個人,都有機會承受歲月的打磨。

很多時候自己應該想一想是愛上那個他,還是愛上他在某個特定的時候特定的環境給予你的那碰巧需要的溫暖。

有些感情大多是自己的臆想,想著自己喜歡,自己愛,其實真正的靜下心來去回頭看一看,會發現自己並沒有想像的那麼愛,因為成年人的心打開的速度遠遠低於少年。

成年人的世界永遠有利弊輕重,而愛是純潔的,沒有任何雜質的,所以看清楚了,就會發現其實就是大夢一場!

有些感情就是一支香口膠,甜完無趣便是宿命。

強行斷掉以後,你需要:

1,只要決定離開,不回頭比回頭痛苦更少。

2,偶爾回頭別責怪自己,只要堅持,會發現離開的感覺比困在其中更好。

3,多在自己的成長和興趣上投資,花錢。實實在在花點錢在網上上課,學習游泳,買點書,學習一門語言哪怕做健身。實實在在花錢給自己買衣服,改變形象,做個乾淨的人精緻的人。

4,給自己一個空間消化暫時的情緒,每天自己找個機會獨自散散步,特別難過的時候可以請自己喝杯咖啡,讓自己靜靜。

5,學會冥想,每天有點冥想還是很能緩解壓力的。

6,更加的專注於工作,工作中的成績也可以帶來很大自信。

7,學會寫日記,記錄下這些困難情緒。

當然,回歸日常生活了,不可能做到徹底放下,只是拉黑一切讓他從世界裡消失。

你所做的就是探索男女大腦的差異,明白情感的規律,和拼命找事充實自己。

兩害相權取其輕,這種情感反复消磨你的能量,相比起你說的情感沒有出口來的荒蕪,這種消耗更加的傷人。

當有一天,走出那段情感的陰霾以後,雖然也覺得孤獨寂寞,但是好過之前的猜疑,焦慮和患得患失。

不管未來你是否有能力駕馭一段感情,也可能換個人會變成你來掌握感情走向,至少你現在沒有能力駕馭這段感情。

所以,我覺得還是放下,不要被這段關係來綁架,走出情感的反復也是一門功課,方法有很多,有的人是閱讀,有的人是旅行,有的人是回歸生活,讓情感自行淡化。需要自己去探索適用的方法。

因為通過那段感情,你會看透了自己,並不具有掌控情緒和情感的能力,未來不會盲目自信。

這並不是站在道德製高點,而是有自知之明,為了以後不被感情綁架。

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