高姿態冷淡挽回,讓他主動來找你複合

沒有幾個人在經歷分手/離婚的人能過得平靜,快樂,因為情緒崩潰就像在人的心臟上扔了一顆炸彈:你痛苦不堪;你充滿了負能量;

你失去理智;你只想尖叫和咆哮;

你不想吃東西或暴飲暴食;

你無法入睡,腦海裡除了他以外,你什麼都無法思考。

在這場情感戰爭中,你會感到恐慌,但你無法逃脫。你不知道的秘密是:分手/離婚是一場大火,而挽回正好是相反的,它是一塊冰。

感情破碎就是火

為什麼愛情如此珍貴,以至沒有人願意失去它?因為相愛的感覺真是太美了!每時每刻都令人眼花繚亂。曾經一層層剝開他的心,充滿好奇探索另一個靈魂,那曾令人心動的過程。曾經共進晚餐,了解彼此的身體,給他寫充滿愛意的小紙條,讀他寫給你充滿愛意的小紙條,看他發來的微信。

曾經和他一起毫無意義,天馬行空的聊天。曾經心裡一直想著他,知道他心裡也一直想著你。曾經他從背後環抱你,他曾把頭枕在你胸口,他輕撫撥開你的頭髮,輕吻你的額頭。

你床上留著他身體的氣味。曾經一起吃早餐,一起逛公園,一起吃路邊攤,喝奶茶,一起笑鬧,一起學習進步。曾經分享彼此的新發現,一起成長,那些平淡美好的日常還有那些特殊的日子。曾經一起面對這個世界,四目相視。堅定的知道,他就是你想共度一生的人。

你多想這一秒鐘,就可以將這些句子之前的每一個“曾經”刪除!但是最愚蠢的是,在分手/離婚的火焰中,在情緒的驅使下,作出狂熱挽回!火會燒的你失去理智,並且你執行的所有挽回行動都會變得激烈而瘋狂:憤怒之火使你對他破口大罵;

怨恨背叛之火,使你在每一句話中都想羞辱他。他的出軌使你忍受嫉妒之火,並使你諷刺和嘲諷批評他現在“最喜歡的”第三者。發現他真的狠了心不要你了,而恐慌之火使你的需求感飆升,跪舔乞求他不要離開你。

我想,被拋下的你,一定是被這些大火燒的體無完膚了。就更不必我來告訴你,這種火焰式挽回不僅無益,更是有害了吧?

感情挽回是冰

“明明錯的是他,憑什麼我要挽回?”“我曾經在感情關係中高高在上,我都低下高貴的頭顱道歉了,為什麼他居然還敢不原諒?

”“都是因為他各種不好、惹我生氣,我才會這麼"作”的! ”“他就是不愛了,愛我是不會這樣對我的! ”“他再也不會找到像我對他這麼好的人了! ”“道理我都懂,我就是做不到怎麼辦? ”“我都改了這麼多,他根本看不到,我要放棄! ”“我這樣不顧一切,對他這麼好的人,他再也找不到了,他一定會後悔的。 ”“我工作生活也很繁忙也很累,他就不能包容包容我?

”“我都這樣退讓,付出一切了,他還這麼絕情,肯定挽回不了的! ”如果你仍然受到這些情緒的控制,陷入了固執的頑固圈子,我可以保證,你的挽回已經註定要失敗。為什麼?因為這樣說的人只是在宣洩自己的情緒,或者沒有決心拯救他們!< /p>

因此,首先堵死你自己的出路,反复給自己洗腦,然後將“絕對沒辦法法挽回”視為一種自我安慰,掩飾你不想為重燃這種愛而努力付出的懶惰!

冰冷挽回:各取所需

離婚並不解決問題,很多時候只是放棄和逃避而已。離婚成本高,再婚成本更高,修補永遠比打破重建要來得容易。所以第一步,是停止一切指責、抱怨和評判對方的言行,為糟糕的惡性循環踩剎車。有很多女性朋友,本來想著去挽留男朋友的,可是卻總是喜歡說一些帶刺的話,而且說了之後覺得很痛快。

殊不知這也是在傷對方的心,將對方越推越遠了,當自己忍不住想刺一下對方時,不妨先反思一下自己是否可能是如下幾種原因:

1. 你覺得自己無法影響堆放,所以你想,如果你能傷害到男朋友,這樣也許他就不敢再這樣強悍。

2. 發生的事情讓你很不愉快,於是你想在話語上擺平他。

3. 覺得他總是對自己說的話沒反應,所以你要用更強硬且帶刺的話來引起對方的注意。如果你有以上幾種情況之一,一定要立刻放下自己帶刺的話。因為你壓倒了對方的同時,也會讓對方離自己越來越遠。

一定要永遠記得自己的初衷是來挽留,而不是發洩。當然,還有你身邊那些姑娘,那些在別人眼中依然固執的堅持自我的人,她們都在塑造當代女性的新女人形象。這些女人,她們經濟獨立,她們相信愛情的美好。她們不管他人說什麼,不管你們喜不喜歡她,都只按照自己的心意選擇生活,在沒遇到自己心儀的結婚對象之前,就安心過好自己的日子,好好的修煉自己。

有一句話說的好“緣分的另一個名字叫做時機”,只有你學會享受愛情,在時機真正來臨的時候抓住它,遇到之後你們才會彼此珍惜,一起畫下完美的結局。現在我們已經清楚地表明,保持愛情新鮮的秘訣是滿足每個人的需求並彼此滿足。

然後,我們應該以一種冷淡而明智的態度來破解撤消的模式,以逐步解決數學問題:

1.你需要他滿足你什麼需求?

什麼樣的男人能讓你每天快樂,實現所有夢想,使你永遠不會有負面情緒來“作”他的呢?一個讓你滿意的他,一定是這樣的吧。這樣的男人終於完美了吧。但是現實社會中,真正的愛是一個數學問題,你只能選擇一個或幾個作為你的最強需求。

2.你又滿足了他什麼需求?

看上面的這些問題,你感到羞愧嗎?不要自欺欺人了,你實際上做了多少?我們不會說太多男人想要戀愛的事情,只說一件事:他對你滿意嗎?

如果你幸福,我想你不會永遠吵架,永遠冷戰,永遠互相責備,更不用說這一步了!愛有其生理機制。當深愛時,多巴胺會釋放到大腦中。

戀愛期間幾乎瘋狂的喜悅,無限的精力,想要堅持24小時,一個空洞的想法,一個不重要的詞,現在不想等待與他分享。熱戀中的人只能看到對方。儘管你總是會抱怨“他喜歡玩遊戲/喜歡其他女人……”,但是你認為這總是很誇張,無論怎麼說,一個活著的大人都不會遜色於那些死去的人。

對不起,你錯了!如果他對你不感興趣,他會真的“愛”那些死物,但他對你的愛會逐漸消失。

換句話說,你真的無法與那些死物相比!大腦神經學表明,當愛最強烈時,多巴胺將通過大腦中的“獎勵途徑”。這時,在儀器下,大腦的整個“獎勵區”被激活。

從生理上講,這與人們觀看球類游戲,獲得工作晉升,贏得彩票甚至沉迷毒品的快感時所經歷的幸福一樣!當你學習如何點亮大腦中的“獎勵之路”,使他“沉迷於你”時,即使你將他趕走,他也將無法控制他對你的迷戀。

排毒仍然很困難。你真的沒有給自己機會嗎?你真的不願意為喜歡的事物而努力而不是放棄嗎?

如果你決心嘗試,你還有很大機會能再次被他的臂膀緊緊擁抱,可如果你選擇放棄,以後的生活裡有他在身邊的可能性,是0!

樹立明確的界限意識要求我們不僅要知道自己的地盤範圍有多大,也要知道對方的界限在哪裡。那麼,如何明確雙方的底線?

1、了解自己,了解對方。

搞清楚在親密關係中你真正想要的是什麼? 你不能接受的是什麼?提前與對方溝通底線問題,在坦白自己的底線的同時,也要去了解你做什麼是對方不能接受的,摸清對方的底線在哪。

2.、底線是靈活變化的。

當兩個人在日常生活的磨合中,發現對方觸碰到自己的底線,我們需要表露出自己的情緒,坦誠地告訴對方你的感受。

3 尊重彼此的底線。

當我們得知對方的底線時,不要用批判的眼光去看待,我們雖然親密無間,但是我們是兩個獨立的個體,需要彼此信任,允許對方進入自己的空間,但也要堅守各自的底線。在對方默許的範圍內撒嬌求關注求妥協都可以為生活增加情趣,不要過於任性去觸碰對方的底線,這才是真正為雙方親密關係負責的做法。

最好的愛情,要勢均力敵,彼此投入的情感相當。只肯付出兩分的女人,其實是可憐的。因為愛情於她只是一場征服者的遊戲。而她的愛不是一份心意,更像一套兵法,哪怕招招制勝,也走不到幸福的終點。當你一味的想要索取而沒有回報,或者當你一心的投入而沒有得到對方的回報,這樣的愛情,都是不長久的,那麼如何才能做到在愛情中既付出全部真心又能不被辜負呢?

當局者迷,旁觀者清,很多時候當我們深陷其中時,不能客觀地看待問題,不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確分析兩個人的行為和狀態,就能有效避免一些問題。如果有什麼疑問可以和老師聊聊;

我是秋陽,希望能給在感情中的你帶來一些方向和幫助。

文章內容是由網友自行分享,如果您認為其內容違規或者侵犯了您的權益,請與我們聯繫,我們核實後會第一時間刪除;新聞取自網絡,觀點不代表本站立場!