如何在分手之后与前任沟通

今天呢,我来讲一下分手之后应该如何给对方发信息,不引起对方的反感,能够顺利的进入一个聊天的阶段,大家都知道分手之后不应该给前任发信息,但是你要想挽回的话,你又不得不发,这就形成了一个矛盾点了,你是发呢,可能就会引起对方的一个反感,如果你不发呢,你就没有办法和对方产生连接,那你到底是发还是不发?其实问题的关键点不在于你发或者是不发,而是在于你发什么。

说到发什么这个问题的时候呢,我们就要先要知道两个概念了,

一个是情绪性分手,一个是认知性分手,什么叫做情绪性分手呢?就是因为一些矛盾而产生的一些情绪,情绪与情绪又发生了对抗,所以说导致的分手。

还有一种分手呢,叫做认知性分手,认知性分手呢,是日积月累长期积累下来的对对方的一个成见与偏见,这形成了一种固有的认知,这就是认知型分手。

情绪性分手跟对方发信息的时候就很简单呀,你只要不逼对方逼的太紧迫,给对方适度的空间,然后呢,一句温柔的道歉或者是引导对方把对方的一些情绪给宣泄出来,那么你们俩就和好了,只要他的情绪没有了,那么这个问题就不存在了。

而对于认知型分手的人来说呢,每一次你想给对方发信息的时候,无疑是内心掀起了一场巨浪,因为你并不知道这个消息发出去之后是一个什么样的结果,你可能会想很多种最坏的结果,然后心里是又担心又害怕,那你想挽回的心和主动发信息这件事情是否就一定是对立关系的呢?发了可能进黑名单,但是发了也不一定是进黑名单,或许对方还会给你一个不错的回应,那到底是哪种结果呢?这完全取决于你在发信息的时候说的是什么话。

所谓成也消息败也消息,消息就是挽回的桥梁,就是沟通的基础。有些词汇让人听着就好听,让人听着就没有压力,而有些词汇呢,就是把人逼上梁山就比如说。

  1. 恶语伤人六月寒

这类沟通可能在开始的时候还是好好的,你一句我一句的蛮好的,但是呢,一旦触及到一些敏感的话题,就有一方会揪着另一方之前的一个错误,拼命的去批评去指责,去怨恨,发泄自己心中的不满,甚至把自己当做一个受害者一样去抱怨。认为全世界都对不起自己,然后呢,也要把这种怒火发泄给了对方。

“ 就比如说你如果不回我的信息的话,那我就一直会给你发到你回我为止,当初在谈恋爱的时候,你就不及时回我信息,现在你还是不及时回我信息,你根本就不尊重我。”

“这件事情你做错了就是做错了,你为什么不承认呢?你跟我说一句对不起那不就可以了吗?难道分手之前你是一个不负责任的人,分手之后你还是这么不负责任吗?

这就是典型的恶语伤人6月寒类型的一种沟通。

2. 情绪暴露型

情绪暴露型的沟通就是。把自己的需求感表露无遗,比如说

告诉对方,我那么那么想你,你为什么就不能想我一下呢?我是这么的爱你为什么你连我的信息都不回复一下呢,你这么伤害我你心里过得去吗?你知道我有多需要你多离不开你吗?

这句话把自己的需求感全部暴露出来了,而且会给对方造成很大的心理压力,因为这就是在变相的逼迫对方,我这么样对你,你必须要这么样回馈于我,如果说我这样对你,你不这样对我的话,那么你就是罪人,我就是受害者,这会让对方感觉到很重的压力,他只会更加的去躲避你。对方跟你分手一定有更深层次的原因,并不是一些小矛盾,所以说你的这种暴露需求感,并不会让对方觉得你是真的爱她,因为你们俩之间的本质问题并没有解决,他并不会相信这是真正的爱,真正的爱是什么?真正的爱是尊重,而这种暴露情绪的这种方式并不能让他感觉到自己被尊重,所以说他是不会相信的。

3. 垃圾信息轰炸

最后说一下让人无语的垃圾信息,什么叫无语的垃圾信息呢?就是无语,谁无语?对方无语,比如

说你会跟对方说“你好吗?你吃了吗?你最近干嘛了呀?我今天怎样怎样呀?你是不是又跟哪个小姐姐说话了呀?你今天有回家吗?你今天有去运动吗?你知道我其实好自责,为我们俩之间的一些事情难过,我好为过去的事情难过,”其实你只是在表达自己的心情,发泄自己的情绪,你从来没有考虑过对方这时候想不想听,想不想回,想不想看你,你只在意自己的情绪,表达出来了之后那种欢愉的感觉,你并没有考虑到对方在看到这些负面信息时候时候是否是快乐的。

尤其是在刚刚分手的时候这三种跟对方交流的方式,很多人乐此不疲的用,直到自己被拉进了黑名单还是会穷追不舍的在用,这是大错特错的,那我们应该用怎样的正确的方式在分手之后与对方进行沟通呢?

挽回有3个关键时间点:

  1. 分手表态

首先呢我们都知道在分手初期我们要做的并不是说去挽回,而是要让关系不会继续的恶化,也就是说要维持关系,那怎样才能做到维持关系呢?就是你分手之后的一个表示的一个态度是至关重要的,如果说你分手之后表示的态度是我不会放过你的,我不会善罢甘休的,我特别爱你,我放弃不了,如果你说的是这种的话,那无疑你会被贴上一个纠缠的标签,那这个标签一旦被贴上之后就很难拿下来了,所以说在分手表态的时候,你一定要非常轻松的告诉对方让对方不要多想。分手就分手了,你不会过于当回事情,甚至你可以跟对方这么说,

“我们相处了这么长时间了,我们俩之间的基本的惯性还是在的,就算成为不了恋人,我觉得我们也是非常好的朋友,像我们这样的惯性,嗯,你说让我突然的去不跟你聊天了,不跟你说话了,我其实是有点不适应的,但我绝对不是说我要去纠缠你什么的,我只是说想找个我最熟悉的朋友伴侣去聊聊天而已,所以说你不需要去多想好吗?这种分手表态无疑是让对方心里的芥蒂消除,他不会再去害怕你用各种方式去给他施压,你用各种方式挽回她这种顾虑,一旦消失她就能给你正常的沟通了

2. 聊感情

虽然我们嘴上说着,我只是当朋友一样跟你聊聊天,但是呢,在这个过程当中,我们不可能说始终如一的,真的像朋友一样聊,我们可以在聊天的过程当中穿插一些类似于像开玩笑一样的,但是又带点暧昧的调侃的幽默的之类的话,这样可以增加情趣以及增加情绪的一种价值。要知道人和人的感情都是流动的,他可能在前一段时间还真的把你当朋友,可能在这一段时间又反思自己,确实做的不对,他又会对你有一种似有似无的那种恋爱的感觉,这都是说不准的,所以说在聊感情的时候你只要把握好那个度,不要太过于暴露需求感,但是呢,也不能一点可能性都不给对方留。可以让你和他的关系始终在向一个天平上摇摆的那种状态进行沟通。

但是聊到感情这一部分了,难免的会聊到一些开心的或者不开心的一些话题,聊聊开心的还好,你们俩情绪可能互相都会被带动的很好,但是如果一旦聊到过去的一些伤心的事情的时候,这个时候应该怎么办呢?一笔带过不要解释,哪怕是对方指责你的时候你要说,嗯,我以前是我不对,我也反思了很久,就是真的是对不起了,然后这件这件事情就要立马的给她翻票,然后再过几天再找他聊,记住聊感情的时候一定要保持一个度,也就是说你不能多聊,你也不能一点都不聊,而且也不能聊的过于深入,要知道你们俩之间。看到一个深层次的问题并没有得到解决的时候,你去聊感情你却聊得太多,这叫什么?只会把对方和你都引入过去的一个恋爱的状态里面,一旦进入了这个恋爱的状态里面,你们俩又会开始翻旧账,又会开始进入一个敌对的状态,对于你之前做的一个舒适感的铺垫非常不利的。

3. 暧昧——邀约

当你们俩聊天聊到一来二去的时候,其实难免会深入一些情感话题,那么这个时候其实大家都是心照不宣的,那么怎么样去捅破这层窗户纸呢,那就是要把对方约出来,那对于约出来的方法呢,就有两种。

第1种呢,叫做图片诱导法。什么意思呢?就是你要在朋友圈里发一张他最感兴趣的图片或者是话题引导他的参与,甚至说你直接可以拿着这张图去问他,嗯,这个是怎么怎么回事啊?那个是怎么回事啊?比如说男生都爱打球吗?你就可以说关于NBA的事情发一张图,然后说一个话题,可能他看到了之后就会参与进来,这就是图片诱导法,当他参与进来之后呢,你就可以跟他聊着聊着,就可以邀请他一起去看一场球赛什么的。

第二种方法呢叫做直接求助法。你像女生经常可能就要搬家就要修电脑啊,之类的活可能自己都干不了,这个时候你去找他或者是你让他过来帮你去办这些事情,我觉得作为一个男人来说,一般都不会拒绝这样的请求的。用这种方式见面其实也是正当合理的,只要你邀约的理由不是那么做作,不是那么虚假,其实嗯,聊到这一步都能把对方约出来,当对方可以和你进行约会的时候,那你们的问题自然就解决了。

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