【情感旅途】爱一个人真的好难

作者前言:这是一个让人深思也很沉重的情感故事,男主人公叫李宇飞,女的叫瞿晓妹,本来是一对农村小夫妻,一同去南方改革前沿城市打工,由于瞿晓妹向往有钱人一掷千金的奢华生活,毅然抛弃丈夫与儿女,跟着一个老板走了,几年后又被老板所抛弃,李宇飞由于自身条件有限,用情太深的缘故至今没有再娶,独自带着儿女生活。自从改革开放后,随着“猫论”作为国家层面的发展导向,传统的道德观念受到冲击,许多人的想法波澜起伏,人生价值观一片混乱,禁不住灯红酒绿、纸醉金迷的诱惑,成千上万的男男女女每天都在上演着一模一样的故事……

夜晚,寂静得心里发慌。

躺在床上辗转反侧,久久不能入睡,失眠的痛苦让人日渐憔悴,过去的早已成为回忆,留下的只是那模糊的影子。

爱一个人好难、远方的爱人,你还好吗?

想着你睡不着,你也在想我吗?我知道这成了一种奢求。爱的越深,我就越没信心,因为我怕我的情感淹没了我的理智。

十几年前,你是那样的天真无邪,那样小鸟依人般的让人喜欢,我深深地被你吸引,很快坠入了爱河,不久步入了婚姻的殿堂。

婚后,两情相悦、相爱有加,随着前后一对儿女的诞生,每天都是欢声笑语,生活充满了阳光……

在以后的日子里,在风风雨雨、磕磕碰碰中,过了一段恬适的日子,虽然生活过得并不宽绰但很惬意,这段两相厮守、同舟共济的日子让我留下了难以磨灭的印痕。

这样平平淡淡的过了几年,一同出来南方的一个城市各自找了份工作,你与我相隔不远,租房住在了一起。我想我们走在一起不容易,生活上,感情上要好好待你。

昼夜交替,日复一日,一晃就过了两三年时间,我慢慢的发现你改变了很多,以前不会唱歌的你学会了唱歌,从来不会跳舞的你学会了跳舞,滴酒不沾的你也学会了举杯碰盏,你有时很晚回家,有时加班太晚住宿舍不回家。

你喜欢没事就对着镜子着重打扮自己了,有空闲的时间就玩玩麻将,有时候将下月的工资提前输光,我规劝过你多次,你说是生活要与都市接轨,城里需要交际的比农村多,要给别人一个好印象才有人缘,结交到朋友。可是跟我却赿来赿很少知心交流,回家后你整天显得不耐烦。我只是关心你多问了几句,可你却冷冷的对我说了一句“我的事不用你管,过好你自己就行”,让我感到了一丝凉意。

冬去春来,都市的时光变幻莫测,也彻底改变了从前的那个你。记得你有一次单位聚会由于醉酒被同事们半夜送回来,我给你端茶水而被你无意识般的推拒洒了一地,你当时躺在沙发上已醉得不醒人事,尔后不久就一阵迷离自语,我悄然为你盖好了被子,面对自己相爱的人如此模样我又怜又气、心如刀割。

次日时近晌午,我还来不及问你要吃点什么、你却沐浴一番就匆匆离开了家门。傍晚时分你给我打了个电话说病了,需拿钱诊治,我刚问你什么病就挂掉了电话,我当时正在生气没有理会,没想到这次成了留恨的催化剂。

时间静静地逝去,死一般的寂无声息。已经很晚了你还没回来,我焦虑烦躁、思前想后,突然感到万分恐惧,带着钱急奔而去……

可面对的是那副冷若冰霜的脸孔和懒言少语的回答,你的一帮同事七嘴八舌的数落了我的不是,好象一切都是我做错了什么……

你同事煞有介事的说邻市里有一个更好点的单位,薪酬也比这边高许多,于是你立马去那个地方上班了,离开你的日子,长夜漫漫,星光闪闪,我在每个难眠的夜晚都想着你,牵挂的无奈,思念的痛苦难以言语。

我想用电话与你联络,白天你说很忙,没等我说完就挂断;晚上说刚好睡着被吵醒,并交待没事就别打电话,听语气就象是一个十分不愿接听的骚扰电话。全然没有给我一点诉诸衷情的机会,偶尔回家也很难见到你的笑脸,工作不如意更似火上浇油,与你搭腔只会遭到更甚的不屑。

过了近一年时间你还是回来了,只是你让我感到一种陌生,虽然依稀听到了些流言蜚语,但我在外面奔波真的很累,不愿想得太多,问你工作是否顺心,我一直挂念着你,可是你的一句“你可不值得让我牵挂”让我感到自己在你面前真是有点多余……

爱只能是两厢情愿的,感情应该是互相的,想维护单向付出的感情无异于镜中花水中月,但我仍在苦苦痴恋,虽然你一再说已经没有了感情,但我仍在寻觅,可换来的却是除了冷漠还是冷漠。

离开我的这段日子,你对我说这是你最快乐的一段时光,我听后心里最后的一丝魂牵爱意也被无情的浇灭了……

每次你都是用“你的家”、“你的妈”、“你的儿子”这种口吻与我说话,好像自己根本不是这家里的一员。我明白、我们俩人的关系已经有了不可逾越的鸿沟,既然如此,我知道难以强求。

“离婚”的话我听到也不是一次两次了,我也知道你并不是什么心猿意马无心说的这种话,只是对这段婚姻彻底的摒弃才吐的真言,这让我更加的唏嘘难受。

我很想把自己灌醉,喝掉所有的怨,喝掉曾经的感情,却喝不完心碎。我想用我的一生去回味,再苦也能让我不后悔。

你变得好高骛远,从前那个活泼可爱的外貌早已消失殆尽,换成了一副忧郁焦虑的面孔,虽然你说离开我的日子感到快乐,但必竟那种生活并不属于自己,因为回来还是要面对现实。

你也说过现在很后悔,如果时间可以重来只会一个人过日子决不结婚,要不是看在小孩的份上早该离开我了。

其实话里话外也感觉得出来,不就是后悔跟我结婚了吗?我到现在也没弄明白,我到底做错了什么不可原谅的事?难道就是因为不能让你过上锦衣玉食的日子、就成了我十恶不赦的过错?

昂贵的劳斯莱斯座驾,精美的手工定制服装,让人难以想象的奢侈饮食,还有坐落在高档社区内的豪宅—对于这些出现在普通人梦中的东西,现实中只是有钱人的生活标配而矣。中国现在的富豪多数是有原罪的,但这并不妨碍人家制造“浪漫”,我知道你一直羡慕有钱人的生活,这恰恰是我无能为力的,也就成为了我的罪过。

我不敢纠葛下去,因为我不能说谁对谁错的话题,但我的示好在你眼中全都成了虚情假意,你的冷漠如同一把尖刀深深地刺进了我本已破碎的心。

网络上的段子应运而来,……没有钱,你用什么维系你的家庭?用什么维系你的婚姻?……但是关键要明白一点,钱是有限的,欲望是无限的。当你的钱无法支撑起你膨胀的欲望时,一切美好的理想都会呈空洞化,象一只纸糊的灯笼,只要绊倒就会将自己焚烧成灰烬。

我做人老实本份,没想到竟然也成为你眼中所谓的缺点,你说我不懂浪漫,甚至看到我竟然说感到有点“恶心”,孩子跟着爷爷奶奶在老家,俩人的世界却只能按分秒过,交集的语言赿来赿少,分手最终就成了一条单行道,我说你去追求你的浪漫吧!我无法制造浪漫,你业无反顾地扔下嗷嗷待哺的儿女跟着一个老男人走了……

几年过去,那个老男人象扔掉一个包袱似的甩开你另寻新欢,时间如流水,又过了几年,听说你还是孑然一身,倒象是在企盼着什么,也许你崇拜向往的生活象梦一样成为你这一生的精神镣铐。

我曾经也过着孤独迷茫的生活,现在慢慢的走了出来,已经习惯了走眼前的路,因为心中恒定的保留着那份情,那份抹不去的爱。回忆是一帖苦药也是一帖补药,能让人消沉也能让人坚强起来,看着一对儿女在一天天的长大,心里感到了些许安慰,但我也悄然无声地成为了一个生活的守望者……

我无欲无求,只想慢慢磨灭掉从前的那份情,岁月如刀,刀刀催人老;往事不堪回首,一切都已经回不过去了,碎碎文字似我心头滴血,荻花瑟瑟飘落我的心伤。

再多的语言都无法表达我的内心世界,噩梦一场让我不敢再奢求新春,我非常讨厌现在这个已经兑变的你,只是好想那个曾经的你,好想着从前那段与你厮守在一起的日子,真的好想、好想……

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