高姿态冷淡挽回,让他主动来找你复合

没有几个人在经历分手/离婚的人能过得平静,快乐,因为情绪崩溃就像在人的心脏上扔了一颗炸弹:你痛苦不堪;你充满了负能量;

你失去理智;你只想尖叫和咆哮;

你不想吃东西或暴饮暴食;

你无法入睡,脑海里除了他以外,你什么都无法思考。

在这场情感战争中,你会感到恐慌,但你无法逃脱。你不知道的秘密是:分手/离婚是一场大火,而挽回正好是相反的,它是一块冰。

感情破碎就是火

为什么爱情如此珍贵,以至没有人愿意失去它?因为相爱的感觉真是太美了!每时每刻都令人眼花缭乱。曾经一层层剥开他的心,充满好奇探索另一个灵魂,那曾令人心动的过程。曾经共进晚餐,了解彼此的身体,给他写充满爱意的小纸条,读他写给你充满爱意的小纸条,看他发来的微信。

曾经和他一起毫无意义,天马行空的聊天。曾经心里一直想着他,知道他心里也一直想着你。曾经他从背后环抱你,他曾把头枕在你胸口,他轻抚拨开你的头发,轻吻你的额头。

你床上留着他身体的气味。曾经一起吃早餐,一起逛公园,一起吃路边摊,喝奶茶,一起笑闹,一起学习进步。曾经分享彼此的新发现,一起成长,那些平淡美好的日常还有那些特殊的日子。曾经一起面对这个世界,四目相视。坚定的知道,他就是你想共度一生的人。

你多想这一秒钟,就可以将这些句子之前的每一个“曾经”删除!但是最愚蠢的是,在分手/离婚的火焰中,在情绪的驱使下,作出狂热挽回!火会烧的你失去理智,并且你执行的所有挽回行动都会变得激烈而疯狂:愤怒之火使你对他破口大骂;

怨恨背叛之火,使你在每一句话中都想羞辱他。他的出轨使你忍受嫉妒之火,并使你讽刺和嘲讽批评他现在“最喜欢的”第三者。发现他真的狠了心不要你了,而恐慌之火使你的需求感飙升,跪舔乞求他不要离开你。

我想,被抛下的你,一定是被这些大火烧的体无完肤了。就更不必我来告诉你,这种火焰式挽回不仅无益,更是有害了吧?

感情挽回是冰

“明明错的是他,凭什么我要挽回?”“我曾经在感情关系中高高在上,我都低下高贵的头颅道歉了,为什么他居然还敢不原谅?

”“都是因为他各种不好、惹我生气,我才会这么"作”的!”“他就是不爱了,爱我是不会这样对我的!”“他再也不会找到像我对他这么好的人了!”“道理我都懂,我就是做不到怎么办?”“我都改了这么多,他根本看不到,我要放弃!”“我这样不顾一切,对他这么好的人,他再也找不到了,他一定会后悔的。”“我工作生活也很繁忙也很累,他就不能包容包容我?

”“我都这样退让,付出一切了,他还这么绝情,肯定挽回不了的!”如果你仍然受到这些情绪的控制,陷入了固执的顽固圈子,我可以保证,你的挽回已经注定要失败。为什么?因为这样说的人只是在宣泄自己的情绪,或者没有决心拯救他们!

因此,首先堵死你自己的出路,反复给自己洗脑,然后将“绝对没办法法挽回”视为一种自我安慰,掩饰你不想为重燃这种爱而努力付出的懒惰!

冰冷挽回:各取所需

离婚并不解决问题,很多时候只是放弃和逃避而已。离婚成本高,再婚成本更高,修补永远比打破重建要来得容易。所以第一步,是停止一切指责、抱怨和评判对方的言行,为糟糕的恶性循环踩刹车。有很多女性朋友,本来想着去挽留男朋友的,可是却总是喜欢说一些带刺的话,而且说了之后觉得很痛快。

殊不知这也是在伤对方的心,将对方越推越远了,当自己忍不住想刺一下对方时,不妨先反思一下自己是否可能是如下几种原因:

1. 你觉得自己无法影响堆放,所以你想,如果你能伤害到男朋友,这样也许他就不敢再这样强悍。

2. 发生的事情让你很不愉快,于是你想在话语上摆平他。

3. 觉得他总是对自己说的话没反应,所以你要用更强硬且带刺的话来引起对方的注意。如果你有以上几种情况之一,一定要立刻放下自己带刺的话。因为你压倒了对方的同时,也会让对方离自己越来越远。

一定要永远记得自己的初衷是来挽留,而不是发泄。当然,还有你身边那些姑娘,那些在别人眼中依然固执的坚持自我的人,她们都在塑造当代女性的新女人形象。这些女人,她们经济独立,她们相信爱情的美好。她们不管他人说什么,不管你们喜不喜欢她,都只按照自己的心意选择生活,在没遇到自己心仪的结婚对象之前,就安心过好自己的日子,好好的修炼自己。

有一句话说的好“缘分的另一个名字叫做时机”,只有你学会享受爱情,在时机真正来临的时候抓住它,遇到之后你们才会彼此珍惜,一起画下完美的结局。现在我们已经清楚地表明,保持爱情新鲜的秘诀是满足每个人的需求并彼此满足。

然后,我们应该以一种冷淡而明智的态度来破解撤消的模式,以逐步解决数学问题:

1.你需要他满足你什么需求?

什么样的男人能让你每天快乐,实现所有梦想,使你永远不会有负面情绪来“作”他的呢?一个让你满意的他,一定是这样的吧。这样的男人终于完美了吧。但是现实社会中,真正的爱是一个数学问题,你只能选择一个或几个作为你的最强需求。

2.你又满足了他什么需求?

看上面的这些问题,你感到羞愧吗?不要自欺欺人了,你实际上做了多少?我们不会说太多男人想要恋爱的事情,只说一件事:他对你满意吗?

如果你幸福,我想你不会永远吵架,永远冷战,永远互相责备,更不用说这一步了!爱有其生理机制。当深爱时,多巴胺会释放到大脑中。

恋爱期间几乎疯狂的喜悦,无限的精力,想要坚持24小时,一个空洞的想法,一个不重要的词,现在不想等待与他分享。热恋中的人只能看到对方。尽管你总是会抱怨“他喜欢玩游戏/喜欢其他女人……”,但是你认为这总是很夸张,无论怎么说,一个活着的大人都不会逊色于那些死去的人。

对不起,你错了!如果他对你不感兴趣,他会真的“爱”那些死物,但他对你的爱会逐渐消失。

换句话说,你真的无法与那些死物相比!大脑神经学表明,当爱最强烈时,多巴胺将通过大脑中的“奖励途径”。这时,在仪器下,大脑的整个“奖励区”被激活。

从生理上讲,这与人们观看球类游戏,获得工作晋升,赢得彩票甚至沉迷毒品的快感时所经历的幸福一样!当你学习如何点亮大脑中的“奖励之路”,使他“沉迷于你”时,即使你将他赶走,他也将无法控制他对你的迷恋。

排毒仍然很困难。你真的没有给自己机会吗?你真的不愿意为喜欢的事物而努力而不是放弃吗?

如果你决心尝试,你还有很大机会能再次被他的臂膀紧紧拥抱,可如果你选择放弃,以后的生活里有他在身边的可能性,是0!

树立明确的界限意识要求我们不仅要知道自己的地盘范围有多大,也要知道对方的界限在哪里。那么,如何明确双方的底线?

1、了解自己,了解对方。

搞清楚在亲密关系中你真正想要的是什么? 你不能接受的是什么? 提前与对方沟通底线问题,在坦白自己的底线的同时,也要去了解你做什么是对方不能接受的,摸清对方的底线在哪。

2.、底线是灵活变化的。

当两个人在日常生活的磨合中,发现对方触碰到自己的底线,我们需要表露出自己的情绪,坦诚地告诉对方你的感受。

3 尊重彼此的底线。

当我们得知对方的底线时,不要用批判的眼光去看待,我们虽然亲密无间,但是我们是两个独立的个体,需要彼此信任,允许对方进入自己的空间,但也要坚守各自的底线。在对方默许的范围内撒娇求关注求妥协都可以为生活增加情趣,不要过于任性去触碰对方的底线,这才是真正为双方亲密关系负责的做法。

最好的爱情,要势均力敌,彼此投入的情感相当。只肯付出两分的女人,其实是可怜的。因为爱情于她只是一场征服者的游戏。而她的爱不是一份心意,更像一套兵法,哪怕招招制胜,也走不到幸福的终点。当你一味的想要索取而没有回报,或者当你一心的投入而没有得到对方的回报,这样的爱情,都是不长久的,那么如何才能做到在爱情中既付出全部真心又能不被辜负呢?

当局者迷,旁观者清,很多时候当我们深陷其中时,不能客观地看待问题,不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确分析两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。如果有什么疑问可以和老师聊聊;

我是秋阳,希望能给在感情中的你带来一些方向和帮助。

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